高考数学卷子2017-2017高考数学的段子

1.2017哄人开心的段子

2.2017搞笑夸人的段子

3.献给那些曾经的学渣们 搞笑段子

4.2017吐槽时政新闻必备段子

5.2017搞笑狗血段子精选

6.2017最误会的冷笑话段子

2017哄人开心的段子

平时没事的时候多看点有趣的段子，培养自己的幽默感，你会发现哄人开心原来如此简单。以下便是我为大家整理的2017哄人开心的段子，希望大家能够喜欢。

2017哄人开心的段子摘抄

1. 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢!”-

2. 一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”

3. 有两个钞的不小心造出面值十五元的钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张十五元买了一元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张七块的。

4. 甲：“哥们，你怎么看上去这么伤心啊?”乙：“我不小心把老婆的发到网上去了!”甲：“那你现在伤心还为时过早，如果那个帖子沉了你再伤心!”(仔细想想，你会懂的)

5. 幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”

6. 父亲对儿子说：“今天不要上学了，昨晚你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”儿子却回答：“爸爸，我只说生了一个;另一个，我想留著下星期不想上时再说!”

7. 小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说：“在睡觉啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你问妹，她就在我旁边。”

8. 一天下午我旷课去打游戏机，晚上八时多才回家。在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢?老爸肯定会狠揍我一顿的。”突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”我激动地开门进去，一看，是班主任结果我屁股肿了。

9. 侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：“宝贝，来吃香蕉吧!”她悠悠来了一句：“你好坏哦!”我一愣：“怎了?”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。

10. 今天坐车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：“老公”我去!两口子啊，没到站我就下了

11. 和我妈买**中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果?我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块

12. 一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死!你在下面一动也不动!不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行!”

13. 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!

14. 外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他跟我说:“舅舅，舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦!”“为什么?”我很震惊。“不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”

15. 两军在山谷里对峙，卫兵进来 报告 敌情：“报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。” 长官：“传我的命令一律不准笑!”

16. 暑在超市做兼职。有客人进来问：“那个红梅多少钱?”“四块五。”“那个呢?”“中华四十五块。”他毅然掏出四十五块。我毕恭毕敬递上中华一包：“一看就知道是大老板!”他不耐烦地说：“少废话，四块五的来一条!”

17. 早上路过一早点摊上，听到一段神对话。“老板，一碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。”“**，你就直接说要两碗撒!”

18. 一次，在地铁上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的 面相 ，你的体重应该有八十公斤!”当时我震惊了!我说：“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的 运势 ?”大爷答道：“看啊!你踩我脚了!“

19. 平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。上车后司机很热情的问：“听歌吗?”我说：“听!”然后司机给我唱了一路

20. 那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。

　2017哄人开心的段子欣赏

1. 管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止 游泳 ”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”

2. 小美在 作文 簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

3. 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去kao，什么世道?!

4. 蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”

5. 某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”

6. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”

7. 产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士**终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士**生气的骂道:“快把我手指头放开!”

8. 老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句 成语 来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。”

9. 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”

10. 一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵，犯得着用炮轰吗!”

11. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来访。母鸡羞涩不语，只好访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!

12. 一个人误把眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的，没想到最后被看了一眼

13. 河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋 造句 ?”河南妈：“A呀，这B孩，C家的?光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!”哈哈

14. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。”

15. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么?”“冷”“冷 我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身用手捂住了滴流瓶。

16. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”

17. 我有个同学是徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：

18. 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了

19. 早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”

20. 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”

　2017哄人开心的段子精选

1. 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

2. 猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里 拜访 ，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个!”

3. 今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

4. 她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?喂?你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

5. 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了 -

6. 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”-

7. 一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”

8. 一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么?”-

9. 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我 一百万!难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了-

10. 我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的。

看了2017哄人开心的段子的人还看了：

1. 哄人开心的幽默句子

2. 哄人开心夸人的话

3. qq聊天哄人开心的话

4. 道歉哄人开心夸人的话

5. qq上逗女孩开心的话

2017搞笑夸人的段子

　用一些经典的好笑的段子来驱散生活中遇到的烦恼，让自己每天都拥有一份好心情。下面我精心整理了一些夸人的段子，希望对你有帮助!

2017最受欢迎的段子

　童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。

　竞争，不是狭隘的排挤，而是积极的参与，是认识他人，磨练自我，是精益求精，更上一层楼。

　世界上没有绝对幸福圆满的婚姻，幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重。

　我们会从失利中慢慢走出，重拾信心，继续我们的努力与追求。

　人生至少一次，为了某个人，丢掉矜持，放下自尊，毁掉自己的原则。

　在事实面前，你的想象力越发达，后果就越不堪设想。

　选择勇敢，做一个轰轰烈烈的英雄，不能低下高贵的头，甘心投降在小小的障碍里。

　避免失望的最好办法，就是不寄希望于任何人任何事。

　过去了就过去了，重要的是自己要快乐。

　嘴里说的人生，就是自己以后的人生。

　成功其实很简单，就是当你坚持不住的时候，再坚持一下。

　只要心里还存着不甘心，就还没到放弃的时候。

　天再高又怎样，踮起脚尖就更接近阳光。

　老虎不发威他就一只病猫!发威了他就是王者!所以都可以是王者但同时也可能是病猫，关键在于你自己的选折!

　学会忍耐，该闭嘴就闭嘴，该沉默就沉默。

　再苦再难，也要坚强，只为那些期待的眼神。

　如果学到的知识，却不能修养自己，帮助别人，那么学的知识又有什么用呢?

　莫找借口失败，只找理由成功。

　感情的世界里，根本就难以存在好聚好散，总有一个拔腿先走，另一个原地发呆。

　我想去丹麦亲眼见识一段，安徒生所谓的爱情。

　做人不稳，人生没有深度;做事不狠，人生没有力度!

　即使受伤了，也要抬起头微笑着说，今天天气真好。

　害怕了就告诉自己，太阳还在天空，只不过停留在另一个方向。

　昨天，删去，今天，争取，明天，努力。

　没有礁石的阻挡，哪有浪花的激越。

　有时候，对于那些对你有意义的人，值得你放下身段去挽回。

　我想真正拥有属于自己的，属于自己的事业。

　简单的事情重复做，你就是专家;重复的事情用心做，你就是赢家。

　叶子离去，是风的追求，还是树没有挽留。

　人应该掌控自己的欲望，而不是被欲望所掌控。

　你不勇敢，没人替你坚强。

　没有不老的誓言，没有不变的承诺，踏上旅途，义无反顾!

　生活告诉我们不要总是想要放弃那么再多的机会也会失去。

　失败是什么?没有什么，只是更走近成功一步;成功是什么?就是走过了所有通向失败的路，只剩下一条路，那就是成功的路。

　信心要一杆插到底，夫妻要两人齐协力，行动要三思而后行，交友要四面又八方，生活要五颜加六色，邻里要七窍又玲珑，做事要八仙来过海，说话要一言即九鼎，这样生活才能满意十分。

　与其临渊羡鱼，不如退而结网。

　别让嫉妒长成荆棘，那会扎伤别人，也会刺伤自己。

　眼睛可以看得很遥远，却看不见眼里的眼珠;很高明的理发师，给自己剃不了头。

　你在公交车上看到骑自行车的人在寒风中拼命蹬车不由庆幸，骑自行车的人看到在公交车上挤成沙丁罐头的你不由窃喜。原来短处都是从别人身上发现的。

　禁得起诱惑、耐得住寂寞!

　女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

　我想找个健康平凡的、会炒番茄鸡蛋的、会操作洗衣机的、脸上肯能还有点小雀斑的、见到生人会脸红的、知道酱油多少钱一瓶的、在我把大米扛回家时会帮擦汗的那么一个姑娘。

　每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。

　每个月总有那么三十几天不想上班!

　童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。

　2017年最新的段子

　人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!

　含泪播种的人一定能含笑收获。

　物有不可强者，则顺其变，不可求者，则安其然。

　大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺!

　众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

　如果将呵护在掌心，那是对最彻底的抛弃――对孩子，其实也是一个道理。

　长个包子样就别怨狗跟着。

　我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

　我喜欢黑色!黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏!

　唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。

　初恋无限好，只是挂得早。

　妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。

　学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。

　话说中性风：一男一女并肩走，安能辨我是雌雄?

　所有的胜利与征服自己比起来，都是微不足道的。

　蜗牛浑身的劲都用上了还走不快，是因为身上的包袱太重了。

　相亲结婚的，婚后未必会相亲相爱;自由恋爱结婚的，婚后也未必自由自在。

　?鹊桥?这玩意儿，一是违法动物保护法，二是违章临时建筑，可人家愣是存在了几千年，这才叫最牛违建呀!

　当对手赞美你时，你要考虑自己做错了什么。

2017最火的段子

　你有一秒点穴，我耗一生解穴。

　此刻打盹你将做梦;此刻学习你将圆梦。

　人们常常感叹生活中缺少美，那是因为他们缺少了一双发现美的眼睛。

　人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。

　把事情交给我，你就不用放心了，没有错不了的事。

　草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。

　是镜子，总会反光的?是金子，总会花光的!

　经受过严寒的人，才知道太阳的温暖;饱尝人生艰辛的人，才懂得生命的可贵。

　帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

　婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

献给那些曾经的学渣们 搞笑段子

开学第一天去学校食堂吃饭，队伍很挤，几乎人贴人，后面的女生的胸部总无意间碰到我的后背，于是，没想到幸福来得这么突然，“做我男朋友好吗？”前排的小哥回头对我说道。365语录台词网把这篇搞笑段子推荐给大家，献给那些曾经的学渣们！

新入学的同学注意啦！招生考试改革实施意见发布啦！

高中不再分文理，高考总成绩=全国统一高考语数外(外语可考2次) 高中学业水平考试成绩（14门随学随考，学生从史、地、政、理、化、生中自选3门成绩计入总分）。增加农村学生上重点高校人数，提高中西部和人口大省高考录取率。

不管怎么改，学霸还是学霸，学渣也还是学渣！

反正高考过后，还是得看脸！

明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。

献给那些曾经的学渣们。

隐藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你：封印解除！…………封印太强，解封失败！

瞧！又一位天才诞生了！！

看你们以后还怎么从中间抄近道！

9月1日，浙江省天台县赤城街道第二小学的房顶200米环形跑道正式启用。该小学建设用地不足，只能在教学楼4层楼顶建起200米环形跑道。该设计方案已代表中国参加“第14届国际建筑双年展”。

体育老师：大家上天台集合！

老师以后你再逼我跑五千试试？分分钟跳给你看信不信？

从此放学后天台见和放学后操场见有机的融为了一体。

不过，这样做真的安全吗？恐高的学生怎么办？万一共振引起塌陷可怎么办？虽然创意挺好，但一定要保证师生的安全呀。

“悟空，你怎么变成一条狗了？”“卧槽能别看了，先把我救出来行吗？”

出了还要别人给你点赞，这样做真的好吗？

一辆水泥罐车在高速路上侧翻，驾驶人竟跑回驾驶舱内，淡定刷微信。还说：“警察同志，我第一次出事故，我要发个朋友圈。”警察不淡定了，在蜀黍的要求下，驾驶人才缓缓从驾驶舱出来。

在医院看到一个女孩在打点滴，护士过来对女孩说：你点滴快打完了，自拍了吗？没拍赶紧拍，一会我要拔针了。(这个姑娘有点冷)

一家人看到房子失火，无法灭火， 干脆全家来张合影。生活就该这样，不能改变就坦然面对吧！(net)

我不是为了输赢，我就是认真。下一页更精彩~~~

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2017吐槽时政新闻必备段子

　段子是能够使一个人在不开心的时候通过其内搞笑成分以达到一种放松的状态。。下面我精心整理了一些吐槽时政新闻的段子，希望对你有帮助!

　 2017最受欢迎的段子

　一次奥斑马和日本都被恐怖袭击了!一位恐怖分子的头领问奥斑马：+=?奥斑马答：接着他又问：+=?答：。结果被杀了，在死前问：你为啥杀我不杀他?恐怖分子答：你知道的太多了!

　模范生：这次考试又砸啦!学生：明天无论如何得看书了时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。校长：(早会)我再简单地说一句?

　摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。

　"所谓必需品:就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品

　所谓奢侈品:就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人

　所谓算帐:就是跟帐册或老公有关的一种行为

　所谓严肃:就是男人不会在看你的衣服时出现:而会在看你的帐单时出现的一种表情

　所谓流行:就是会让女人发颠,男人发疯的东西

　所谓貂皮大衣:就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮

　所谓结婚蛋糕:就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物

　所谓梦中情人:就是婚後能让女人过著如梦幻般生活的那个男人

　所谓脑死:就是当一个人处在热恋中的状态

　八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导**你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

　丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

　普通的秘书说：经理，早

　好的秘书会说：经理，这么早啊~

　很好的秘书会说：经理，已经早晨了~~~~~~

　推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她!

　一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时?忽然!!

　隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?

　弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。

　弟弟(害羞的)：哥，你说咱俩的睾丸加起来有五个的话算不算正常?

　哥哥(惊异的)：啊!你长了四个睾丸?机长向乘客讲话后，忘了关话筒

　每一个成功的网站后面都有一个光屁股的女人。

　 2017年最新的段子

　有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：?怕什么啊!我又没带尺~~~?

　知道吗?我真的好想带你出去体验一下的魅力啊!知道什么是吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!

　人的染色体有对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：?染色体多少对啊，同学们。?角落里某二货大声答道：?对啊!?老头淡定而严肃地点点头：?嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?

　?十一?前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，?哥们，我?十一?订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?果不其然，他回：?不好意思，我?十一?结婚，看样子你也来不了了。?～省了大洋。

　车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：?为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：?姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。?你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤?

　 2017最火的段子

　昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，?咣当?又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：?妹的，你当这是许愿池啊!?

　哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了?狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

　日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：?怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。?我小声嘟囔：?我也没想到你爸爸卖光盘的啊!?

　两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：?猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。?

　父亲对女儿的男友严厉地说：?你每天只带我女儿看**，就不能做点别的事?年轻人又惊又喜：?您是说可以做其它的事儿了吗?

2017搞笑狗血段子精选

　虽然一般狗血的段子有夸大的成分，但丝毫不影响我们对它的喜爱。下面是我为大家整理的关于2017搞笑狗血段子精选，希望大家能够喜欢。

　2017搞笑狗血段子精选大全

　1. 工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。

　2. 某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：?你，你，你，你，你竟敢，给我站起来!?五个学生站了起来。

　3. 一对恋人去登记结婚。?做过婚前检查吗查过了，他房子车子都全了。?我是说去医院。?女青年脸红了，小声回答：?查了，是个男孩。?

　4. 维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。

　5. 独守空房，让人只能浪费;妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。

　6. 你问我，幸福在哪里?我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了?

　7. 你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!

　8. 小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：?看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!?

　9. 女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了，站的更高，尿得更远!

　10. 师太，你就从了老衲吧!很久很久以后?师太，你就饶了老衲吧!

　11. 雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指!我还没结婚!

　12. 某部队阅兵，首长昂首走过，?同志们好?首长好?同志们辛苦了?为人民服务?同志们晒黑了?首长更黑?。

　13. 某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：?她还在原来那座公墓里吧?

　14. 某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟。

　15. 有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察!

　16. 你长得很有创意，活着是你的勇气;丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气;你要勇敢的活下去，如果没有了你?谁来衬托驴的美丽!

　17. 森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。

　18. 我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋?

　19. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的?

　20. 有些人的爱情是A片，有些是，有些是喜剧片，有些是文艺片;我最惨，我的爱情过程是文艺片喜剧片A片悬疑片动作片，最后是KB(恐怖)片，更可气的是，还他妈插播广告?

　21. 月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。

　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

　22. 男人都好色，色心稍强一点叫，再强一点叫色鬼，更加强就叫，尤其强那就成了变态，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

　23. 男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是装清纯，一种是装不清纯。

　24. 我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉;如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。

　25. 雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么?但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代?

　26. 贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

　27. 许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么?你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。

　28. 什么叫残忍?是男人，我就打断他三条腿;是公狗，我就打断它五条腿!

　29. 你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：?够狠啊，兄弟，哪条道上的?你咬咬牙说：楼上过道摔下的!

　30. 女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福?

　31. 我和妻子已经个月没说话了，我没机会打断她。

　32. 店员：**，您这十张百元大钞都是钞。靓女：啊!?我被**了!

　33. 我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。

　34. 你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

　35. 对男人来说，?干妹?就是--进可攻，退可守，?送礼?自用?两相宜。

　36. 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

　37. 凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽?

　38. 相亲是?经销?，恋爱叫?直销?，而抛绣球招亲则为?围标?。

　39. 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

　40. 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做?自信?。

　2017搞笑狗血段子精选欣赏

　1. 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

　2. 在马路上，开车无难事，只怕有?新人?!

　在公家机关服务的叫作?铁饭碗?，在私人公司工作的称为?免洗餐具?。

　3. 我的原则是：人不犯我，我不;人若犯我，我就生气!

　4. 在爱情中，有人?视死如归?;在婚姻中，有人?视归如死?。

　5. 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!

　6. 官场打滚心得--路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。

　7. 吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星!于是马上许愿?许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：?哇!流星!快许愿

　8. ?敬人者人恒敬之?，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。

　9. 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理?如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛?

　10.经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹?

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2017最误会的冷笑话段子

　网络上最受人欢迎的人是段子手,最受欢迎的语言是段子,段子给人们休息或者在某种场合间，放松人们的心情或者解除压力。接下来就是我为你精心准备的《2017最误会的冷笑话段子》，欢迎观看!

2017最误会的冷笑话段子(热门篇)

　1.?怎么还支支吾吾的!你想说啥就说啥!咱俩谁跟谁好吧，?我想借两万块钱。?你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁?

　2.她：?只想问一句，我们真的回不去了吗?他：?是的，现在宿舍关门了。?

　3.发小最近在追一个女孩，说本来连续约了几次会，可女孩这几天完全不理他了。我说上次约会你惹着人家了?他说没有啊很愉快啊，俩人吃了饭唱了K，女孩还主动提出去喝几杯，说待到晚一点也没关系。幸亏他酒量好，临近11点还不忘提醒女孩地铁快没了，最后在站里还托着女孩百米冲刺，刚好把她推上了末班车。

　4.想拍一个广告：某人家里阴森闹鬼，具体表现是，家里总会出现一个鬼娃娃，扔掉又回来，扔掉又回来，最远都扔到国外了，结果等主人回家时，发现它硬是又回来了，比他坐飞机还快。最后主人怒了，把鬼娃娃送到邮局，用EMS快递。然后娃娃再也没回来。画外音：如果你永远也不想见到它，请找EMS。

　5.提问：你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑?

　6.极力阻止学霸提醒老师布置作业

　7.和女汉子喝酒，问女她为什么不把胸挤一挤，显得比较大，她轻蔑的一笑：?人生短短挤个球啊不，不醉不罢休。?我不禁举起了杯

　8.开花店的姐们儿总能遇到些奇人趣事。她说今天一早，有个不良范儿的小哥气冲冲夺门而进，长发黑衣，花臂钉靴，怒目环顾四周，在店里踱来踱去，把每种花都恶闻了一遍。姐们冒着必死的决心，鼓起勇气问：?您要找什么? 小哥却突然有些羞涩：?哪?哪个是康乃馨啊? 当时她差点就被萌死

　9.女孩捡到一个灯神，灯神说可以满足她一个愿望。她忙说：?我想要一个又高又帅的男朋友!?刚说完觉得少了什么，又补充：?钱!要有钱!?灯神楞了下，说：?好吧。?于是给了她一个又高又帅的前男友。

　10.我教育王超：?男人在付钱的时候最帅。?王超问：?那为什么给我们交保护费的人都那么怂呢? 我一时竟不知如何答复。(大哥)

2017最误会的冷笑话段子(经典篇)

　1.我不明白胖子为什么会被瘦子嘲笑，一群把吃完的饭转化成肉的人为什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。

　2.今天有个小伙子跟我聊炒股，他说他三月份赚了二十万，可是天有不测风云，这个月却。哎。。。我说是不是上个月结果亏大了哈哈哈?小伙子股市有风险啊。小伙子接着说，谁知道上个月居然赚了四十万，哈哈哈哈。一路上我没再说话。

　3.一位一言不发静静痛经的女人，就是一段历史，一部名著，一座刚刚苏醒的火山，一个?我的我要炸了?的太阳系，一条长江和一首黄河。她的体内有无数个开天地女娲补天夸父追日精卫填海正在发生，可她伟大地坐着，一声不吭。

　4.快五一了，准备给女朋友打扫打扫屋子。于是我拆开机箱，拿出布满灰尘的硬盘小心翼翼地打扫了起来。

　5.白龙马向唐僧抱怨：?师傅，下次再见到女妖精，麻烦你不要用棍子顶我脖子好吗，颈椎老疼了!?唐僧叹了口气，爱怜地说：?小白，你太敏感了，其实与她们又有什么关系呢?

　6.?把甜言蜜语说给左耳听吧?因为左耳靠近心脏不是，左耳进右耳出?

　7.昨天我梦见成了百晓生，江湖所有纷争都会在我这汇总分类。总有侠客提出各种需求，比如筛出十年内对塞北胜率最高的十大淮南高手、十招内对暗器胜率最高的用剑名家、诸门派二十岁真传弟子数量柱状图等等。还得建立词库，根据数据变动生成相应绰号，致死率高的叫xx人屠，轻功好的叫xx飘，醒了以后心好累?(马伯庸)

　8.刚去洗了一阵衣服?不禁想起大学时，每当积攒了好多衣服要洗，就跟室友说，今天是我大洗的日子。室友A也拿起一桶衣服：这么巧，今天也是我大洗的日子。室友B过来将我俩的手搭在一起：总之，今天是你们大洗的日子。

　9.车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：?没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊? 小伙子：?谁能证明，你有装行车记录仪吗? 我心头一紧，没装啊。?后悔了吧? 说着小伙子从包里掏出了一个盒子，?大哥装一个吧给你优惠价?

　10.当我双手捧着快递，将它送到客户手上的时候，我都可以感受到他们心中的那份喜悦。就好像我是妇产科的大夫，看着他们一脸期待地从我手里接过刚出生的小宝宝。只不过有些时候，当他们打开快递的时候，发现盒子里的东西被蹂躏得不成样子的时候，那表情，就跟发现孩子长得特别像隔壁老王一样，那么错愕。

2017最误会的冷笑话段子(精选篇)

　1.女朋友刚才说明天打算去看左耳，想问一下北京最好的耳鼻喉医院是哪家?

　2.刚才逛超市，结完账要走，被门口帅气的保安小哥拦住说：?等一下，您裤子里鼓鼓囊囊的装了什么?我愤怒地脱下裤子，大声吼道：?看到你就硬了不行嘛?!?

　3.刚收到法院传票，说吴彦祖告我侵犯肖像权，不允许我长得和他一样，大家有没有啥好律师介绍，准备和他死磕了，在线等，不是很急

　4.?你怎么那么闲因为我盐值高。?

　5.一个很厉害的父亲出门买菜，因为手拎不下，所以把一只烤鸡别在了腰间。也就是传说中的爸王别鸡。

　6.?世界那么大，我想出去看看。?别急，还有一年你就能出去了。?狱警对我说。

　7.鸯把小鹅打了一顿，结果大鹅来找鸳报仇，鸳说：?你搞错了，我鸳啊!?大鹅就是两耳光，?打了我儿子你还敢说冤!?

　8.自从听到法海说白素贞是千年蛇精之后，许仙就一直将信将疑，这天他实在憋不住了，问白素贞:?娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?"白素贞:对不起相公，这是真的?"?天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?"

　9.北京，春季。小刘和她妈走在街上，小刘她妈眉头紧锁，神情紧张。突然，小刘她妈掏出手机给小刘发了条短信：?千万不要说话!?小刘看到后非常困惑，不自禁问：?为什 刚一张嘴，小刘就吃了五十万颗柳树精子。